Вот кого тут давненько не было, а ведь один из любимейших персов.

и прочий порн

@темы: Spanner, Katekyo Hitman Reborn

---

Как я там очутился и почему я такой похожий на себя, прямо вот как на аватаре *да случайно выпавшем* не представляю, но спасибо

01.10.2014 в 22:43

Пишет  Цэ:

Наконец-то все пришло к логическому концу и я могу принести сюда.

Александр:
"О Афанасьев, дай мне силу!"

—
Вот как-то так все это и происходило хДД Огромное спасибо Александру за возможность поучаствовть в такой интересной и обучающей затее. Было нереально круто, упорото и здорово: тот ловкий момент, когда твои идеи воспринимаются на ура, когда ты видишь их уже во плоти и они охуенные и прям такие, какими ты себе их представлял))) Все образы основаны на матчасти, все их дизайны базируются на раскрытии аспектов.
Совпадения с реальными людьми неслучайны;3

много текста и картинок

1 квадра:

Когда придумывали Газали, я сразу же подумал о Морихэл. Очень яркий представитель))) У нее было взято чудо-перо в волосах и общее фентезийно-эльфячье настроение образа. Аристиппу скорее всего тоже придали черты реального человека: перед тем, как его рисовать, к нами пришел один маленький серьезный Максим, и видимо он повлиял на)) А Андерсен это Васичев Тоже сразу вспомнил его, как очень характерного представителя, и каков вышел, даже внешне похож! хДДД (кто знает Васичева, тот оценит)

2 квадра:

Насчет Лао: в целом образ сам по себе, но взгляд и выражение лица были взяты от Vincent Blackwood♥ То, что на роже у Пушкина большими буквами написано "ДОЛБОЕБ" взято у меня хДД а так ничего общего)))
Платон получился таким викторианским джентельменом, что, впрочем, недалеко от истины)) У Пастернака тоже есть некие черты-настроение реального человека. В частности, и не только его, странность в продумывании внешнего вида: все круто, аккуратно, идеально подобрано, но все равно рука тянется что-то поправить хДД

3 квадра:

И вот тот неловкий момент, когда я глянул на Наполеона и заарал: ты че, меня нарисовал чтоле?? Хоть перетипировайся хДД Руссо хотелось показать таким легким, воздушным и мечтательным; вначале я предлагал ему рукава с кружавчиками запилить, но сошлись на этом, и это круто. Ленин сразу представился таким американским бродягой с большой дороги в коже и с набриолиненной головой, бородкой и баками, а вот нарукавник со звездой придумал не я. И образ получился шикарным, как я нимагу что. С Бухариным вышло забавно: как бы не намекала фамилия, а рисовать его с бухлом некомильфо. Поэтому печеньки (в противовес Пушкину, у которого в карманах сигареты и порнуха)

4 квадра:

С Толстым была одна заминка - не знали, во что его обуть)) Потом я вспомнил шуточный стишок, и внезапно это было гениально. Поэтому босой))) Зелененький Бертье мне напоминал и напоминает злого Верде, но это только мне хДД

5 квадра:

Борджу я представлял неким сибаритом, что и отражено)) Сочный товарищ, наслаждающийся жизнью))) Как противоположность "могильщику" Сократу. Что тоже канонично, скажем так))) Эпикура чуть ли не косточкам раскладывали, примеряли и то, и другое, по функциям его раскладывали и получился "гламурный французский бомж". Это было первое, что я сказал, когда увидел его в наброске

6 квадра:

Чехов был нашим общим фапом и мимими хДДД У него свитер с оленями да, это я захотел оленей. Вообще это не то чтобы мой каприз, а просто Чехов задумывался очень теплым и уютным, а что может быть уютнее свитера с оленями? Пока придумывали его, сто раз обумилялись, и он вышел имено таким, каким хотелось.

@темы: социон

---

@темы: жнецы, kuroshitsuji, Undertaker

---

28.09.2014 в 20:05

Пишет  Корю:

Обнажённые потные... бутылки
Наткнулась на нестандартный э... стафф

@темы: I przyszedl Pan Doktor

---

Каждый атом в твоем теле — частица взорвавшейся звезды. Возможно, атомы в твоей левой руке взяли своё начало в одной звезде, атомы в правой — в другой. Это самое поэтичное из всего, что я знаю о физике. Мы все — звездная пыль. Нас не было бы здесь, если бы звёзды не взорвались.

Все основные химические элементы — углерод, азот, кислород, железо — все, что имеет значение для эволюции и для жизни как таковой, не было создано в начале времён. Все это зародилось в ядерных печах звезд и попало в наши тела лишь потому, что звезды взорвались. Звезды умерли ради того, чтобы мы могли быть здесь и сейчас.

Астрофизик Лоуренс Максвелл Краусс

@темы: хорошие мысли, жаль не мои

---

фб-14

баннеры

видео

тесты

запись создана: 20.07.2014 в 20:41

@темы: видео, ФБ, major thunder

---

Высокоморальный мудак

А какое окно ваше?

@темы: тестомобы

---

@темы: I przyszedl Pan Doktor

---

09.09.2014 в 18:46

Пишет  FiveFish:

@темы: Есть еще тамблер в тамблеровницах...

---

По следам недавней беседы:
Я все хотел Кирка-Таргариена нарисовать, с драконом и прочими финтифлюшками...медно-зеленый дракон Мердолион будет катать его по небу и обрушивать пламя на вражеские орды. *куда меня несет

@темы: фанарт, major thunder

---

@темы: рисунки

---

25.08.2014 в 14:55

Пишет  Цэ:

Люблю, когда так делают** Улыбающе и по существу. Сразу все ясно-понятно, чокак.

"Такое ощущение, будто им не нравится в моем подвале"
—

—

—

"Мысль крутая, но не могу тебе объяснить. И себе не могу" - вся боль моей жизни.
Отсюда.

@темы: социон

---

Я его так хотел, и вот он наконец есть Расписал похоже за неделю, с матами и спрутьей матерью все получилось. *уполз отдыхать и любоваться*

еще фоток

таким он был до

@темы: рисунки, фанарт, BJD

---

Я тут какой-то лошарик-утырок , но другие вполне шикарны.

21.08.2014 в 23:17

Пишет  Цэ:

Очуменные коняхи!

28.06.2014 в 21:28

Пишет  Red Afghan:

Социокони

+ 10

@темы: рисунки, социон

---

Моб из ленты, я как всегда
1) зайдите в Википедию, нажмите "Случайная статья" - это название вашего коллектива;
2) зайдите в Викицитатник, нажмите "Случайная статья", выберите цитату, последние 3-5 слов - название вашего альбома;
3) зайдите на flickr, нажмите поиск фото>расширенный поиск> выберите фотографии за 2013 год, там же дату вашего дня рождения, пятая фотография - обложка вашего альбома; Или в гугле выберите фотки с такой же датой: Инструменты поиска - время - за период.
4) поделитесь тем, что получилось.

Группа
Фиголи, Эрнесто
Альбом
Чтоб понять, зачем я жив…

полностью соответствующая обложка

@темы: тестомобы

---

Цэ, сенкс!

@темы: I przyszedl Pan Doktor, major thunder

---

45 инопланетных цитат от Альфа

• Твои веки тяжелеют... Ты засыпаешь... Ты больше не кот... Ты — бублик.
• Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше - как в тумане.
• Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!
• — Правосудие беспристрастно!
— А если я предложу правосудию печенье?
— Правосудие рассмотрит ваше предложение.
• Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
• — Что здесь такое?
— Дважды запеченная свинина.
— Больше похоже на дважды съеденную свинину.

• Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.
• — Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Не понадобишься.
— Всё равно буду у холодильника.
• — Какой чай вы предпочитаете: травяной или обычный?
— Я предпочитаю скотч.
• Еще анекдот. Все ли грибы можно есть? Все, но некоторые только один раз.
• Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.

Про любовь
• У нас говорят «Если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой. Если его переедет машина — так тому и быть».
• Ей пришла в голову глупейшая мысль, что она меня больше не любит.
• — Ты не хочешь, чтобы парень, который тебе нравится, знал, что нравится тебе?!
— Именно.
— Логично.
• Я вас, люди, не понимаю. Если вы любите кого-то, вы боитесь, чтоб он узнал об этом. Но когда оказывается, что вы ему тоже небезразличны, вы жалеете о потерянном времени. А если завтра ваша планета взорвется?
• Боюсь, тебе придется любить меня до гроба.

Про политику
• — Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.
— Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться?
— Не в губы...
• Позовите репортёров: у нас демократия умерла!
• — Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных?
— Уже решил!
— Как решил?
— Для каждого из них строится дом.
— А что ты думаешь делать с безработицей?
— Её уже нет. Все строят дома!
— Может и войн больше нет?
— А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.
• Вилли, смотри: президент Кеннеди! А, нет, это мисс Болгария...
• — Я требую восстановления озонового слоя Земли.
— Альф, к субботе мы не успеем...

Советы
• Лин, послушай старших: оставь искусство! Действуй по плану «А» — хватайся за первого попавшегося богача.
• Ой-ой-ой, стоит только указать кому-нибудь на прореху в его мировоззрении, и он сразу обижается.
• — Не стоит так ходить, Вилли!
— Почему?
— Потому что я проигрываю!
• — И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.
• Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.

Про разрушения
• Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду в последнее время? Ну, на этой неделе... Ну хоть сегодня... Ну хоть после обеда...
• — Кейт! Вилли! Я поранил коленку! Идите поцелуйте!
• — Это такая игрушка — пазлы.
— Она поломана!
— В этом и смысл, Альф. Ты должен её собрать.
— Чего это? Я её не ломал!
• Барбекю уже разгорелось... особенно колеса.
• Пожарная? Скорее приезжайте! На меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.

• — Где ты сейчас? Чем ты занимаешься?
— Я в спальне, примеряю синее платье Кейт.
— Ни на шаг оттуда!
— Куда же я пойду, у меня нет подходящих туфель.
• — Альф, где ты взял эту молнию?
— Вилли, помнишь свою старую куртку, которую ты хотел выбросить — не выбрасывай ее... Я отрезал эту молнию с твоего нового пальто.
• Жир горит! Жир горит! Брось занавески, туши меня!
• — Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
— Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
— Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
• — Я уже месяц под домашним арестом.
— Не месяц, а три дня.
— Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?
— Потому что ты вандал.

О разном
• — С каких это пор ты спишь стоя?
— С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове.
— Ты смешон.
— Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке...
• Когда ползаешь под чужими окнами и не такое услышишь!
• — Ты знаешь, кто не очень рад из-за ты-знаешь-кого.
— Ты скажи ты-знаешь-кому, пусть идет он-знает-куда.
• — И что Рэнди?
— Неизвестно. Информация поступила в его голову и теперь безуспешно ищет там мозги.

• Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане... О Боже, чья-то рука!
• Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряжённость?
• — По-моему, мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения, прежде чем трогать мои инструменты.
— Извини. Можно?
— Да.
— Вот видишь, ты по-прежнему главный.
• Я устал, я моргаю с трудом!

@темы: хорошие мысли, жаль не мои

---

Выбери свою Ламу. Потяни картинку.

@темы: Есть еще тамблер в тамблеровницах...

---

Феникс, так феникс
тумба чудит, но почему бы и нет

@темы: Моя принцесса в другом замке... В Вольфенштейне?

---

Цэ, я обещал, я притащил.

ООО «Психотроника»


Только у нас! Для Вас и Ваших деловых партнеров!
– панические атаки
– бред воздействия
– страхи в ассортименте
Специальное предложение:
– сексуальные расстройства
Эксклюзивная VIP-услуга:
– разрыв гештальта
Для корпоративных клиентов:
– офисное бешенство
– групповая паранойя
– массовые беспорядки
Комплексное обслуживание:
– функциональная неврология и психосоматика
NEW!
– свободно плавающая тревога

1

ООО «Психотроника»

Головной офис в Ясеневе приглашает всех на аукцион офисного оборудования б/у
Задолбали соседи с их вечным ремонтом? Надоели молодые идиоты с их идиотской музыкой? Шумит под окнами улица? Тогда ваш выбор – Лот 1: Система подавления на сверхнизких частотах.
Описание: инфразвуковая пушка. Габариты 3,0х3,0х3,0 м. Эргономичный дизайн. Остаточный ресурс 100 часов на полной мощности. Питание от автономного дизель-генератора. Зона поражения – сфера с радиусом до 1 км.
Также пригодна для выведения грызунов, насекомых и микробов. Инструкция прилагается.
Ваши конкуренты работают в сфере высоких технологий? Бросьте им это через забор и расслабьтесь. Специально для промышленного диверсанта – Лот 2: Электромагнитная бомба.
Описание: компактный генератор ненаправленного ЭМ-импульса. Оформлен под подарочную коробку. Два механизма подрыва, часовой и «на удар». В комплекте одноразовая катапульта с дальностью метания до 100 м.
Также подходит для глушения рыбы.
Утомил бумажный спам? Ваша почта захламлена рекламными листовками? Мы предлагаем свежее решение. Довольно фильтровать корреспонденцию! Пора фильтровать корреспондентов.
Выбирайте Лот 3: Самоходный комплекс «Антиспам».
Система с естественным интеллектом на базе технологии «биг рашен хаммер». Автоматически выезжает по адресу корреспондента. Питание автономное.
Описание: кувалда 10 кг. Обслуживающий персонал (четверо мастеров без в/о, с в/п) в комплекте. Зарплаты не надо, сами добудут.
Возможна перенастройка комплекса «Антиспам» на снос небольших строений, забивание больших гвоздей и выбивание долгов промышленного масштаба.
Не хотите, чтобы ваши близкие занимались сексом без вашего ведома? Приобретайте Лот 4: Контрасекс механический.
Описание: описанию не поддается. Приглашаем на закрытую демонстрацию.
Дорого. Не гербалайф.
Дистанционное управление эмоциями. Убеждение, внушение, принуждение. Только у нас. Полный эксклюзив. Лот 5: Пугало универсальное.
Описание: жуть на палочке. Протестировано. Группу хулиганов до 10 человек мгновенно кладет на асфальт. Одиночную жертву вводит в долговременный ступор. В сумерках эффект усиливается. Для применения ночью – встроенная подсветка.
Идеально как охранная система в офисах и на складах. В комплекте – фотоэлементы и датчики движения. После срабатывания встроенный GSM-телефон автоматически вызывает «Скорую помощь» и экипаж МЧС. Во избежание случайных жертв заранее информируйте экстренные службы, что объект охраняется пугалом нашего производства.
Внимание! Храните пугало только в прилагающемся футляре, при использовании избегайте взгляда на «рабочую», т.е. переднюю сторону!

2

ООО «Психотроника»
представляет комплексные терапевтические программы нашего дочернего предприятия АО «Психфак»:
Скучно? Грустно? Некому руку подать? Воспользуйся услугой «Вызов собутыльников на дом».
Они решат все твои проблемы! Интеллигентные собутыльники с в/о и московской пропиской, в составе бригад от двух человек. Грамотно разольют, правильно ответят на вопрос «Ты меня уважаешь?», сбегают за добавкой. Профессиональная разделка воблы, варка макарон и пельменей.
Опция: запой от 3 суток до недели с последующим купированием.
Спецпредложения: конфликт с соседями, пьяная драка.
Вызов милиции бесплатно.
Специально для скучающих офисных рабов и интернет-зависимых.
Уникальный проект «ПОЧТИ КАК ЛЮДИ».
Невероятные приключения в обстановке, приближенной к реальной. Докажи себе, что ты мужик! Выбирай из списка или закажи пакетом (скидки до 30%):
Действующая модель надоевшей жены.
Эта сварливая тварь научит тебя поступать по-мужски.
Действующая модель любовницы.
Юная стерва, полная дура во всем, кроме денег и секса, выжмет из тебя все соки! Интим по желанию, без желания и против желания клиента.
Дети!!!
Обаятельный сорванец превратит твой дом в развалины, а его прелестная сестренка нагадит сверху!
В цену пакета входит страхование рисков. Почувствуй себя человеком!
Сослуживцы думают, что ты чмо? Нет проблем. Закажи услугу «ПРИЗРАК ОПЕРА».
Скажись на денек больным. В твое отсутствие офис посетят сотрудники МВД. Они перевернут всё вверх дном и допросят твоих коллег на предмет «где ты был с девяти до одиннадцати». Опционально: утечка информации. Широкий ассортимент подозрений: вооруженное ограбление, рецидивное многоженство, уклонение от уплаты налогов ЮКОСа и т.п.
Приходи в офис завтра и посмотри на эти испуганные рожи!
Эксклюзив для состоятельных клиенток!
«Вспомни годы молодые!»
Пьяный муж пришел со смены. Он отпахал у станка, пропил получку и огреб по морде, а на ужин нет мяса… СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ! Мы гарантируем, что твоя жизнь заиграет яркими красками!
И наконец, только для законченных экстремалов аттракцион «DAS BOOT» (ПОДВОДНАЯ ЛОДКА)
Месяц в коммуналке. Пять семей, один санузел. Полуподвал.
Опции: злостное хулиганство, пробой магистральной канализации, пожар, атака глубинными бомбами, аварийное всплытие.

3

ООО «Психотроника»

предлагает для офисов, подъездов, парковок, детских площадок, школьных и дошкольных учреждений охранную систему нового поколения:
«ЛЕЖАЧИЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ»
Неподкупен. Непробиваем. Непролазен.
Лежачий Полицейский размещается непосредственно на проходе (проезде), который Вам необходимо контролировать (перекрыть).
Периодически Лежачий Полицейский шевелится, строит жуткие рожи и тычет оружием в произвольном направлении.
Дополнительные сервисные функции:
– спорадическая беспорядочная стрельба (патроны холостые) по заранее заданным секторам (допустима погрешность 15–20 градусов);
– нечленораздельные крики;
– громкий мат;
– угрозы, жалобы, предложения.
В комплекте поставки ящик водки, моющие средства, швабра, опытная уборщица.
Для блокирования открытых пространств заказывайте отгрузку подразделениями.
Лежачий Полицейский от ООО «Психотроника».
ОН ЛЕЖИТ, КАК СКАЛА!
Вооружен и отвратителен
NEW!!! Спецпредложение: Лежачий Проводник Служебной Собаки!
(собака трезвая)

4

ООО «Психотроника» и АО «Психфак»

анонсируют профессиональный бюллетень «ВОПРОСЫ ЗОМБИРОВАНИЯ»
В текущем выпуске:
Наркокартели готовят потребителей
Почему детские игрушки так странно окрашены? Их «кислотная» цветовая гамма – результат заговора. Зеленые бегемоты, синие зайцы и красные слоны перенастраивают сознание детей. Вырастая, ребенок недоумевает: почему весь мир неправильного цвета? Теперь осталось дать ему попробовать «кислоту» – и он наконец-то попадет в комфортно окрашенное пространство. Стр. 10
Мобильные унификаторы
Излучение мобильных телефонов не вредно для мозга. Вредны сами мобильники. Полная открытость для контакта, которую принесла мобильная связь, резко повысила интенсивность общения. Но общение предполагает компромиссы. «Омобиленное» поколение договаривается и соглашается в десять раз чаще, чем их родители. Так стирается грань между отдельными личностями. Посмотрите: они едва различимы даже внешне. Что в перспективе? Общество единого мнения по всем вопросам? Общество одинаковых людей? Или единый всепланетный организм? Стр. 36
Кризис в ГТ-отрасли
«Гуманитарные технологии» влияют не только на сознание масс, но и на самих технологов. Опытный PR-консультант с одного взгляда определяет годовой доход собеседника, и если тот зарабатывает меньше $1 000 000, гуманитарный технолог просто не в состоянии с ним общаться. Лидеры ГТ-отрасли не могут нормально вызвать такси и сделать заказ официанту! Знаменитые политтехнологи отказываются от интервью! Известный методолог ушел из семьи! Вопрос дня: надо ли их спасать, и если да – то как?! Стр. 62
Музыкальная страничка: рок-н-ролл мертв?
Американская альтернатив-группа «Big Mistake!» закидала слушателей гнилыми помидорами и тухлыми яйцами. Результат превзошел все ожидания.
Новости спорта
Все привыкли к тому, что врачи конкурирующих команд «сдают» друг друга допинг-контролю. Теперь эта война вышла на новый уровень. Они травят чужих спортсменов! Обзор рынка антидопингов, дестимуляторов и депрессантов.
Также в номере: кроссворд, постер для взрослых, презерватив с алюминиевым напылением для защиты от излучения мобильных телефонов.

5

Официальное заявление

ООО «Психотроника» настоящим заявляет, что случайный запуск Системного Дезинтегратора не имеет никакого отношения к последним событиям в стране и мире. Зона поражения СД была выставлена по умолчанию на пятьдесят метров. Способ воздействия СД на реальность – нарушение связности – приводит к развалу всего, и не более. Ограничитель мощности, предусмотрительно установленный нами, исключил обрушение капитальных строений.
ООО «Психотроника» признает, что вероятная сфера применения Системного Дезинтегратора – офисная диверсия. Какие задачи были заложены в концепцию СД на самом деле, теперь уже не выяснишь. В момент включения устройство находилось на складе готовой продукции. Несанкционированный доступ к устройству был надежно блокирован Лежачим Полицейским.
Причиной включения Системного Дезинтегратора мы полагаем короткое замыкание в блоке управления – вероятно, в результате небрежного монтажа. Установить что-то достоверно не представляется возможным из-за саморазрушения устройства.
Мы предусмотрительно разместили головной офис ООО «Психотроника» в отдельно стоящем здании, поэтому сторонний ущерб от Системного Дезинтегратора оказался незначительным. Пострадало несколько автомобилей, хранилище твердых бытовых отходов (помойка) и еще местное РЭУ, в котором все равно страшный бардак. Мы не имеем ничего против РЭУ и его сотрудников. Мы были бы рады оказать им помощь, но не смогли никого догнать.
Если честно, в тот момент помощь не помешала бы нам самим. Особенно по части одежды и горячего питания.
Наш офис устоял. Это пустая бетонная коробка, но все лучше, чем ничего.
Восстановление магистральной канализации и линий электроснабжения мы готовы оплатить, если, конечно, найдем свои банковские счета. В банке нас почему-то не узнают. По идее, у нас должна быть заначка на черный день, но где она, никто не помнит.
Персонал ООО «Психотроника» пришлось отлавливать по всей Москве, а кое-кто удрал в область и там пытался рыть землянки. По следам Лежачего Полицейского мы шли несколько суток и отыскали его на одной из подмосковных автодорог, где он занимался вымогательством. Пользуясь случаем, приносим извинения областной ГИБДД и сообщаем, что патрульный автомобиль можно забрать. Мы даже отмыли салон, хотя это было нелегко.
К счастью, почти не пострадал уникальный комплекс «Антиспам», только нужно достать новую кувалду, свою они пропили.
За якобы сбитый нами вертолет МЧС мы платить отказываемся. Позвольте отметить, что пораженные Системным Дезинтегратором транспортные средства не падают. Их разносит на запчасти. Между прочим, останки вертолета захламляют нашу территорию, а пилот – если, конечно, его судьба кого-то интересует, – подал заявление о приеме в отряд Лежачих Полицейских и сейчас проходит тренинг-интенсив.
Господам бандитам, которые никак не уймутся из-за своего «Мерседеса», мы советуем на будущее не ездить мимо нашего офиса. А станете еще возбухать, мы починим вертолет, и Москва реально вздрогнет. Не на тех батон крошите.
Безусловно, казус с Системным Дезинтегратором – история об ответственности ученого и инженера перед обществом. Но мы сделали все для ограничения разрушительной силы СД. То, что основной удар приняло на себя именно ООО «Психотроника», свидетельствует о нашем патриотизме и верном понимании гражданского долга.
Мы разбиты наголову, но не сломлены. В ближайшее время силами Лежачих Полицейских и самоходного комплекса «Антиспам» мы выправим материальное положение фирмы (заранее приносим извинения москвичам за возможные неудобства) и сразу же вернемся в штатный режим.
Схему Системного Дезинтегратора придется доработать, но случайное срабатывание устройства сделало ему такую, не побоимся этого слова, шумную рекламу, что впору заканчивать с опытным производством и пускать СД на поток. Сначала, конечно, надо восстановить наши мастерские и уговорить монтажников вернуться туда.
А вообще, когда эта штуковина долбанула, было круто.
Покупайте наши Системные Дезинтеграторы!
Устройте конкурентам ПОЛНЫЙ ЮКОС!
Слоган Системного Дезинтегратора: «Всё к чертовой матери!»
Проверено на себе.
P.S. Безуспешные попытки уничтожить документацию по Абсолютному Предохранителю мы оставили и теперь думаем, где бы захоронить действующую модель.

6

Надоели капризы погоды?
Отдел Тяжелых Операций ООО «Психотроника» сдает в аренду мобильный комплекс «ПОГОДНЫЙ ГЕНЕРАТОР»
В составе комплекса:
1. Установка залпового огня (для расстрела облаков).
2. Тепловая пушка (на базе авиационного реактивного двигателя).
3. Зенитный прожектор (солнце круглосуточно).
4. Пожарная машина (от грибного дождика до ливня).
5. Ветродуй (на базе авиационного турбовентиляторного двигателя).
6. Комплект «Зимушка» (снеговая пушка горнолыжная и ратрак).
7. Лежачий Полицейский (тм).
По отдельному прейскуранту:
8. Передвижная буровая с набором погружаемых зарядов для устройства локальных землетрясений малой мощности.
9. Комплект «Лягушка-Путешественница» для быстрого заболачивания местности (буровая, землечерпалка, группа лозоискателей-подрывников).
10. Вертолет-эвакуатор.
Для поклоников элитного экстрима и организаторов корпоративных праздников…
VIP-услуги Отдела Тяжелых Операций:
– имитация метеоритного дождя (можно с разрушениями);
– имитация эвакуации из-под метеоритного дождя (можно без разрушений);
– шоу «Глобальное Потепление» (быстро заболотим местность, навтыкаем пальм, на каждую посадим по голодному негру);
– шоу «Дед Мазай против Глобального Потепления» (то же самое, но с эвакуацией заказчика).

7

в связи со спонтанной ликвидацией клиента распродает остатки с его складов
1. Фен для прочистки от пыли и насекомых бытовой и офисной электроники, темп. нагрева 1500°C, пр-во Китай (2 контейнера);
2. Офисный прибор (10 поддонов);
3. Пельмени одноразовые россыпью (5 тонн, мин. партия 10 ведер);
4. Пена из ванн (2 ж/д цистерны, отстойник Курского вокзала);
5. Тапочки ритуальные (р. 42, 1000 пар);
6. Тест Роршаха (унисекс, р. 40–44, на сроках свыше 4 недель неэффективен, 500 комплектов, только самовывоз);
7. Service Pack for MS Office'2003 (plug'n'play салфетки для мониторов, 20 банок);
8. Таблички «М» и «Ж» универсальные (пластик, краска, 100 шт.);
9. Отопитель масляный DeLonghi Dragon 3, сухозаряженный, пр-во Китай (50 шт.);
10. Гусеница от неустановленного транспортного средства, в сборе, левая, пр-во Китай (вероятно), вес около 1 т., 1 шт.

8

ООО «Психотроника»
представляет новую разработку нашего дочернего предприятия АО «Психфак»
Только для профессиональных литераторов однодневный круглосуточный тренинг-интенсив «СТАНЬ НАСТОЯЩИМ ПИСАТЕЛЕМ!»
Программа тренинга:
1. Снижение качества текста. Идиотские цветистые метафоры; красивенькая фраза; рассогласование времен и распадеживание падежей; наработка типовых ляпов, багов и глюков.
2. Постановка руки. Овладение технологией спинномозгового письма; доведение выхода текста до 6-10 романов в год.
3. Повышение самооценки. Мантры «мое творчество» и «мои произведения» как кратчайший путь к успеху; психокорректирующая формула «я – писатель».
4. Техники поддержания тонуса. Распальцовка писательская; понты тиражные; литературная склока.
5. Наработка поведенческих шаблонов. Что ответить жене на вопрос: «Почему так мало платят?»; что ответить знакомым на вопрос: «Почему ты пишешь такую фигню?»; что ответить маме на вопрос: «Почему тебя читают только идиоты?»; что ответить коллегам на вопрос: «Пойдем выйдем?»
Спецсеминары по стилистике. Хамский нахрапистый стиль; надрывный пафос; розовые сопли.
Политинформация. Влияние антиамериканизма на рост продаж; как закосить под русского патриота; как закосить под русского.
Краткий курс молодого писателя. Травля рецензентами-дураками; восхваление читателями-кретинами; покусывание коллегами-неудачниками; спарринги по желанию.
Для продвинутых. Модный стиль «либерпанк»; жанровый метод «ночной дозор».
Организация литературных сообществ и выпуск сборников по интересам.
На тренинге дежурит бригада «Скорой помощи». Безопасность обеспечивает наряд Лежачих Полицейских (тм).
Как всегда, работает сауна.


ООО «ПСИХОТРОНИКА»
БЬЮЩАЯ В ГЛАЗ РЕАЛЬНОСТЬ
Работаем до последнего клиента
©

@темы: книги